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傳統的觀念認為男人喜歡溫順矜持的女人，其實不然。在對待婚姻問題上，人們的很多觀念已經開始向傳統發起猛烈的挑戰，有些觀念已經被徹底的顛覆。當人們回過頭來審視自己的婚姻和感情時，恍然大悟，原來如此。

對婚姻的態度，男人們也發生了變化，不管這個變化是多麼的緩慢，男人們已經是感覺到了自己在生活角色中的壓抑。然而，讓一個一生生活在要他“咬緊 牙關”，“像個男人一樣”的環境中的男人，承認他也需要依賴，他也需要關愛，當然是很不容易的。環境的作用在一些領域裡像鋼筋水泥一樣的堅不可破，當你著 手撕破一些神話的時候，你肯定是要碰上一些堅如磐石的領域，當觸及到金錢、工作、家務、爭執和性問題時，情形尤其如此。現在的新新男人，並不以傳統的大男 子主義為生活依據，他們敢於打破舊傳統，敢於正視自身，能夠擺脫一些對男人看似很光榮，實則不好的東西的約束，他們的勇氣使他們能夠獲得真正的情感更新和 婚姻家庭。

以事業心強的男人為例，能夠讓他共享激情的女人不僅會給他帶來快感，還會使他充滿活力，煥發青春。善於展示自己、表達自己的感情、願意追求生機勃 勃的生活的女人倍受男人的歡迎和青睞。這和傳統的觀念相悖，許多的女人也堅信，男人會對那些自我感覺良好，隨意讓自己的感情流露的女人持謹慎態度，其實不 是，男人從內心是喜歡這種類型的女人的，他喜歡這樣的富有激情、充滿活力的愛情表白，也就是所謂的“紅顏禍水禍國殃民”類型的女人。

男人們被他們的事業和工作搞得精疲力盡，他們願意尋找一種補償，補償的辦法不是放鬆而是娛樂。男人不但在與他們的朋友交往中尋求娛樂，也在尋找愛 情的同時，從他們的情人那裡尋求娛樂。男人願意並且渴望體驗愛情以及女人給他們帶來的生機勃勃的感覺。甚至激情所帶來的消極的副作用，例如憤怒、嫉妒、佔 有也會給愛情關係帶來生機，愛情中使人迷惑不解的一點，就是愛情的和諧與穩定是靠我們不斷的創造而獲得的。有時候，愛情關係中的不和諧與不穩定是必要的， 因為適當的不穩定會給愛情關係帶來新的內容、新的活力。例如嫉妒，可以改善毫無生氣的婚姻，我們相信自己的伴侶是忠誠的，但是製造一些小小的懷疑，會使我 們用新的眼光去看待我們的伴侶。憤怒在有些時候也會有積極的作用，憤怒的發洩，是雙方表達溫暖的愛情和進行熱烈性活動的前奏曲。通過爭吵，打開了感情的閘 門，這就是在爭吵之後雙方的性感情容易達到高潮的原因所在。

男人從總體上來講是不喜歡表達自己脆弱情感的，但是如今的新新男人都允許自己更直率的披露內心的情感。他們認為這樣能夠使伴侶了解他們內心的思想感情，繼而加深雙方的情感交流，同時也能使他們的孩子們，把自己的父親當成一個有血有肉的活生生的人。

當今的已婚男人，渴望能夠對自己的女人很直率的表達情感，同時也很希望自己的女人能夠接受自己性格間的弱點。

憂憂憂，何時休？愁愁愁；似水流。好花不常開，好景不長有。千金不易得，知己也難求！

悲也當歌，歡也當歌。清風明月，人生幾何！鞍前馬後，輾轉奔波。為的是滾滾紅塵不再寂寞，繁花落，流水過，茫茫人海，誰人記得我。

漂流已久，卻是一無所有，疼痛的傷口仍在血流。親愛的你，能否給我一點溫柔，撫平我的傷口，願陪你到天長地久。

監獄不囚陽光雨，孤獨的我好想見到你。青春年華，容顏瀟灑。身高1.62到1.68，願你如詩如畫，不要讓我悲痛交加。

女人，我是男人。就算你可以對我不理不睬，但是你卻無法忽略了你自己的存在。因為，你是女人，我是男人。

女人的世界裡如果沒有男人的關愛和呵護，生活將永遠是一潭死水。就像男人的世界裡有了女人一樣，生活才會永遠充滿陽光。

我是一個相貌平平、一無所有的男人，卻希望擁有世界上最美麗、最聰明的女人。因為，愛美之心，人皆有之。

女人，你或許會嘲笑我是癩蛤蟆想吃天鵝肉。女人。我想對你說，天鵝肉不是最好的肉，還有烏鴉肉，麻雀肉。因為，合口的才是最好的。

女人，你可知道我在想你念你！

女人和男人除了一字之差，並沒有什麼區分和差別。因為，女人和男人都是人！

女人，我們可以過貧窮的生活，卻不能夠有貧窮的思想。就算我們缺乏共同的語言，卻不能夠缺少對生活的信心和熱情。

我不是一個很好的男人，卻是一個負責的男人。我能夠用我一生的時間來關心你，來愛你。選擇我是你的聰明，放棄你是我的愚蠢。不管今生如何，我都會陪你到地老天荒。

放眼天下，芸芸眾生，我為誰痴迷，誰為我歡笑？落花有意，流水有情，怎奈東風太急！即使有緣，也是鏡花水月，即使有情，也是曇花一現。

我不求你美若天仙，但求你能夠與我般配。我不求你對我百分百，但求你在想起我時不要淚流。

美麗的花兒為誰開，動聽的歌兒為誰唱起來？我的心在等待，在等待著我的真愛，等待著春天的到來。美麗的姑娘啊！能否告訴我你心中的愛，什麼樣的男人才能夠有資格把你來關懷？

你可以選擇和我在一起，也可以選擇把我放棄。因為，事關終身幸福，絕非兒戲，請你考慮仔細！

高山只為流水，花開只為春風。就算春天不在來，就算花兒不在開，我的心都永遠為你打開。不論你貧與富，身體好與壞，如果接受你，我都會一輩子用心愛你。

人憔悴，心還累，不見春回。春不歸，日月也失輝！風起柳絮舞，日落月相隨。栽花花不成，插柳柳不綠。清風明月，兩行情淚，又為誰？

冥冥之中自有天注定，一腔真情只為你。我渴望女人，需要真愛。但我絕對不是一個隨便的男人，並不是什麼女人都可以接納，也並不是什麼女人都可以得到我。

我渴望家庭的溫暖，更需要你的善解人意。在我疲憊的時候，你可以為我端茶遞水，在我傷心時，可以靠在你的肩膀大哭一場。我希望我們之間永遠沒有隔閡，什麼事情都可以商量。我們沒有必要隱瞞事實，也沒有必要欺騙對方。我希望我們一輩子互敬互愛，白頭到老。

如果今生能夠得到你，是我的榮幸，也是你的幸福。只是茫茫人海，我要到哪裡去找你。無奈之下，寫下這篇文章，希望能夠尋覓到我人生的另一半。如果哪位姑娘有意，可以直接加我的號，也可以留言。

關於我的人生和家庭，看看我的文章就知道了，我就不在這裡作陳述了。

我不排斥同性戀，但我不喜歡同性戀，希望男同胞不要亂加我的號，也不要亂留言。

風雨坎坷人生路，誰與我朝朝暮暮？感情投資有風險，三思後還需慧眼！

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蔚藍的天空之下，忽然霧濛濛的，突然我喜歡上了灰色，原來灰色也很酷啊！

它是一種比黑色淺淡些、柔和些，也沒黑色那麼硬朗，更有沒有其它顏色那麼炫耀，它坦然、簡單、朦朧，叫人有些霧裡看花的感覺，但是很酷。遠遠的、又似乎在跟前，不離不棄，這種感覺真好！

時光過得真快，轉眼已是中年。雖然如此，可我還是喜歡除了灰色外的顏色。喜歡紅的熱情、奔放；黃的活潑、純淨；紫的高貴、淡雅；粉的稚氣、天真； 白的純潔、大方；還有藍的沉靜、安然；綠的希望、養眼；更有黑的穩重、莊嚴。這些都是我從前和現在喜歡的顏色，可最近我也喜歡上了灰色，對灰色有了新的認 識。

灰色使我對人生有了更進一步的認識，使我看事看人比較理智了。我不會為一件與己不相干的事而爭執，更不會我因急於求成的事而著急了，對任何事、任 何人有了一種包容、理解。什麼的存在都有他存在的道理，就像虎狼要吃人，世界還得有，哪一種蔬菜水果都要吃，才會營養全面。因為世界上不只是要有人類，更 要有非人類，這樣才叫世界，才會生態平衡，沒有了平衡就會覆滅。

因為灰色，我學會坦然面對一切，於是有了更多的快樂；因為灰色，我的張揚有所收斂，使我有了有了幾分穩重；因為灰色，別人對我的誤會，我不再生 氣，使我保持一點成熟；因為灰色，我不怕曲折、困難，使我更堅定了生活的信心。更因為灰色的柔和、不離不棄，使我與人相處平添了幾分融洽，使我明白人與人 該保持點距離，這樣更有利於朋友的深交，讓我有了更多的朋友。

我喜歡紅黃藍綠這些養眼的色彩，更喜歡不起眼的灰色，從此，我的天空裡又增添了一種灰色的魅力，就像陽光太刺眼時給我戴上了太陽鏡，讓我看到柔 和、看到沉靜、看到遠遠的前方還有更美麗的風景等我去觀賞，在我悲觀時，前方還有朋友在呼喚我——快點趕路，不要怕荊棘叢生，人生的路總是迂迴曲折才能到 達目的地。

灰色，柔和的灰色，居然以前沒發現有那麼多的魅力，它是所有顏色中最酷的，也許你還沒有覺察出來，這不是容易發現的，是到了一定的年齡，不，是到了一定的心理年齡後，才可以發現的。

伴隨著生活的優美旋律，我蕩漾著平凡的槳渡過了難忘的一年又一年，帶著幾多美好的憧憬，我又幸福的滿載幸福的船兒駛向新一站。歲月的車輪永不停滯，每經過一地方留下的總是那美好的回憶，回顧生活的點滴，雖點點平凡卻幸福多多。

生命無常，歲月有情，苦與難，生離與死別對於我都是刻骨銘心的，感謝我平凡的父母，他們雖平凡得只能做農民做工人，但是仍然是我最感激的人，雖然 我們都很平凡很普通，但我們過得很幸福很融洽。也許親情真的是一種與生俱來的情感，一種無法推卻而又無比甜蜜的負荷，她纏綿成細密而柔長的情愫，讓我偎依 讓我眷顧讓我深深的留戀。時空阻隔不了我對他們的思念，也阻隔不了他們對我的關懷和愛，因為親情的曖意將我們最恆久最緊密的連索。生病時失意時他們慰問總 在耳畔縈繞，哪怕只是那一句簡單的“孩子，天涼了，多穿點兒衣服”的提醒也會讓我樂上好久，他們經常說：“孩子，一人在外，要好好照顧自己”，這些平凡的 話語真的讓我很幸福很溫馨。

驀然回首，如歌歲月已悄無聲息地飄過，只留下烙在心底的痕跡。清晰的記得那個在翠方亭談心的日子，是你友善的目光和激勵的話語讓我感悟至深，難過 的那個下午是你在身邊安慰我，聽我訴苦。我體弱多病，記得有一半夜三更我突發疾病，是你們不顧一切的背著我往醫院裡奔，甚難忘卻那次去古鎮玩時，我不慎掉 到水流湍急的河裡，就在即將要被沖走時你一個飛身挽救了我的生命。生活中演繹的種種現實都令我無法忘懷——朋友，我該怎麼報答你們，真的謝謝你們，我的朋 友。

我很平凡地生活在這個世界裡，但我在這平凡的世界里活得真實活得精彩，感受著平凡帶給我的幸福。我很幸福地宣告全世界，因為我擁有一群平凡的朋 友，所以我喜歡他們送給我這別具一格的幸福。我曾問過友情是什麼，他告訴我說，友情是一葉扁舟，泊在彼此心靈的港灣，滿載著歡樂與哀愁。不需要白雲做鋪 墊，不需要彩霞來渲染，不需要青山作映襯，不需要濤聲來伴奏，我只要友情來增添我多彩的生活。我們都很平凡，有時你摸摸我的頭，握握我的手，向我傳遞一個 眼神，為我做一個特殊的手勢我都知道是你們在支持我在鼓勵我。我平凡但我幸福，因為我擁有珍貴的友情，如果可以，我想把每分每秒都放大，用來加倍思念你們 ——我的朋友。

我不怕沒有偉業，也不怕沒有成就，我怕失去這種平凡的充實，幸福的花樣N多種，追求的形式各不同。在平凡的生活中，我體驗到了親情友情，擁有了祝福和鼓勵，所以我感到幸福。

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一個執筆者的魅力是什麼？是白天的喧嘩，夜間的孤寂。是高興中的悲愁，憂傷時的充實。我是一個執筆者，將靈感給予了黑夜，在夜間嫵媚，在無興中放縱。將生靈、生命、生活給予黑暗。

我相信在枯燥的千篇一律的日子裡，笨拙而又無力的想法優勢也會發出孤獨的閃光。因為我知道又歌唱權利的，往往並非夜鶯，而是喜鵲。有寫作權利的， 往往並非大師，而是御用文人。日復一日，年復一年，喜鵲也會成為我們心目中的夜鶯。作為一個執筆者，首先要有充足的信心，認識自己的愚昧與卑微，是自信心 得以建立的根基。有人說過：“黑夜給了我黑色的眼睛，我要用它去尋找光明”。我喜歡黑色，喜歡它征服的霸氣，喜歡它孤獨的閃光，也喜歡它沉寂的韻味。

作為一個執筆者，是黑夜給了我靈感，給了我充實，給了我生命的閃光。充實的頭腦，默契的語言，怎樣才能躍然紙上。思想猶如笨拙而渾濁的河流流向天 際。笨拙而渾濁的河流令我找不到自己。我雖愛黑色，但我卻不希望一個執筆者的作品像黑色那樣渾濁。在夜間嫵媚，我要用這黑夜裡的黑色眼睛去尋找光明。

殘酷的現實，無聊的人生，怎樣才能充實地走過。黑色的夜晚，幽靜的月夜，又怎樣才能孤獨地度過。月，斜斜地笑著，斜斜地照著我的屋簷，猶如黑暗中的燈泡，迷茫人生中的路標。

孤寂的夜晚，一張紙，一支筆；滿天的星星，一個人，一顆心。這便是一個執筆者完善的工具。黑夜，指因為它的孤寂，只因為它帶給人沉思，只因為它留 給我依戀。懷念那份往日並不珍惜的感情。窗外的風，搖曳著我的風鈴，風鈴的音，環繞著我的心思。我心飛揚，我喜歡夜，喜歡風，更喜歡逆風。御風的感覺是如 此的令人陶醉，就像無聲中的有聲。夜的精靈，風的使者。

在夜間嫵媚，心兒隨風起伏。我是一個執筆者，將生命、生靈、生活給予黑暗，因為我是夜的精靈，風的使者。夜晚屬於我，屬於所有熱愛它的執筆者。

那幾項簡單而又復雜的數字，領導們跟我一次又一次說著如何如何，我滿腦子都是漫天飛舞的數字，時不時組成拋物線高高低低的起落著，要暈死了.因為明天財政局，物價局，教育局要下校進行開學財務工作大檢查.

上完第四節課就開始做著大大小小的準備工作，要命的是還要開每週四的例會，衛生城市檢測考試，儘管考試成績還不錯，一個半小時下來，卻渾身冒起了虛汗。

教師的教齡工資該調了，我今天必須做完這項工作才能回家，明天要上交局人事股。晚上一個人走在回家的路上，看著天上的一輪殘月，忽然就有了想寫點什麼的衝動。

最 近喜事太多了，弟弟剛剛買了自己的私家車。而我也拿到了奮鬥了幾十年的那張履歷表，那是怎樣的一種喜悅與幸福呢！我的心至始至終都在飛揚著。好想打個電話 告訴他，讓他也分享一下我的快樂，舉到空中的手機又落了下來。也許還不是時候，我有了這一切屬於自己的東西，我還擔心什麼呢？只要我想要的我就一定會要到 手，那怕血刃了你身邊所有的夢想，或者血刃了你身邊所有的女人。論身份，地位嗎？不是同一個世界。論個頭長相也不會差到那裡。憑什麼呢？是因為相愛才會遭 人妒忌，還是因為優秀才顯得孤獨呢？

想起了弟弟，想起了哥哥，想起了操勞一輩子的爸爸媽媽，也想起了詩一樣歡樂的童年， 那是屬於我們兄妹三個人的.多少年過去了在我的腦海裡總是重疊著一幅畫，一個少年，一手拿著書包，一手提著他放學歸途的戰利品，在河邊的沙灘上飛奔著，後 面跟著一個小男孩，金色夕陽里，晚霞拖著他們長長的身影… …

一首《莫愁湖邊走》的歌曲伴隨著午夜的鐘聲，哥哥第一個走進了大校校園。而今我們兄妹三人都走上自己忙碌而充實的工作崗位，各有所得，也各有所志，獨占著城市的一角.

還有什麼比這更完美的呢！

人生如夢，夢裡繁化似錦繡，朝看彩雲，暮送晚霞，看夜色正朦朧！

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今天，在網上看了一個關於一條受過車禍，後面兩條腿失去了應有功能的流浪狗的故事，看著它用前肢支撐自己的身軀，看著它堅強地前進，艱辛地從地上爬起，安 然地面對著云云眾生，過著自己的生活，不抱怨，不頹廢，心中有種沉重的感覺。它，一個和我們一樣生活在這個世界上的生靈，一個和我們一樣存活在這個世界上 的生物，以低微的姿態，以求生的姿勢，拖著殘疾的雙腿，尋找著可以維生的食物。

而造成它要如此艱難求生的是人類，帶它到人類世界生存的是人類，而它如此之後，不管它的依然是人類，雖然不能說人類什麼，也不能說我們該負什麼責 任，然而，縱使如此，它依然要在人類的世界中求最後的生存，以卑微的姿態求著最原始的生存慾望。只因為它沒學會人類的抱怨，沒學會人類的放棄，沒學會人類 的被遺棄後的絕望，依舊生存著，依舊匍匐著前進。

不能說它要擁有多大的勇氣才能如此，但如果換做是一般人的話，要活下去，要樂觀地活下去，養活自己，那是需要極大的勇氣的。因為人會在意別人的目光，會抱怨社會的不公，人更會覺得自己和別人不同的時候對別人的同情極其敏感，更知道有一種方式叫做自殺。

生活是需要勇氣的，人生不如意的事十有八九。人生受挫折的可能就跟吃飯一樣的平常。因此，一顆良好的心態是極其重要的。只有當你能真心地像狗狗一 樣真心地追求活下去的慾望，真心感謝生活給你的好，不要總是抱怨，畢竟，能讓你來到世界上，就是在千萬受精卵中的幸運者，你是經過自然淘汰才來到這個世界 上的。你能安全長大，這又說明了你是許多中途夭折的孩子中的幸運者，因為你看這個世界，比他們多看了很多年，你為自己的生存，為自己的理想拼搏、奮鬥了那 麼多年，即使命運沒有給你更多又如何呢？你有自己的雙手，你有一顆大腦，你有許許多多的也許連你自己都不知道的餓東西，你只有珍惜自己現有的東西，只有好 好地利用自己的優勢，少一點抱怨，多一分微笑，你的世界才會有更多的陽光。

就如那條狗狗一樣，如果它學會了抱怨世界，知道了命運的不公，更了解了悲傷怨憤的情緒，那它將會如何呢？

它會怨恨，為什麼要承受這樣的命運；它會放棄，為什麼這樣悲慘的生活還要繼續下去；它會朝給它食物的人狂吠，為什麼要接受別人的施捨；它更會絕 望，這個世界還有什麼值得去珍惜，還有什麼值得去期待，因為它不僅殘疾，更是一條流浪狗，最終的下場也許是死在人的手上，也許被禁止流浪狗的部門關起來， 更也許什麼時候就成為別人的盤中餐，於是，它也許會想到最決絕的方式並最終實施——自殺。

但，這又改變了什麼呢？

它離開了這個世界，又能改變了什麼呢？它只是在加速一件總會發生的事情，它只是在親自實施自己那並不一定會實現的想法，它自己讓心中的恐懼和絕望 變成了現實……那又會有誰去可憐它？記得它呢？它的一生就這樣消失在浩淼的宇宙中，只因為它在意了別人將如何對它，只因為它用逼人對它的不公來讓自己陷入 了絕望，更因為它只是個受別人情緒牽引的可憐蟲。別人僅僅是用了個小小的同情就將它推向了絕望，進而死亡。

那麼如果它接受了它自己。了解了自己的處境，會如何呢？最差的結果不過是和它自己選擇的一樣走向死亡。然而，只要活著，就有希望，不是嗎？

也許，它能遇到一個同情它的老人，一個和它一樣殘疾，對它產生同病相憐的人，將它領回家中，好好養著，愛護著；也許，流浪狗管理的機構突然得到一筆捐款，能將流浪狗好好集中起來，給它做個手術，讓它受傷的腿能再一次行走，讓它再次自由奔走……

也許，也許，只要活著，就會有希望，就會有可能，就會有很多很多的機會，也許會有點坎坷，也許會有點挫折，也許會有點不公，但，只要你用微笑去面 對世界，用樂觀的心態去前進著，去經歷著，又有誰能說別人的命運是好是壞呢？又何必在意別人說你的生活是好是壞呢？看到別人的坎坷命運，說別人是極其的不 幸，然而你又怎麼知道它內心是不是只追求的不是只要肚子飽了就足夠了呢？在你說別人的生活是富裕而多彩的時候，你又怎麼知道他不正在因為自己的慾望而鬱鬱 寡歡呢？這一切，僅僅是你的感覺而已，同樣的，別人對你的評價也僅僅是別人的感覺而已，你又何必因為別人的一句話，扼殺了自己的未來與感情呢？

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我非常贊同作家瑪利·韋伯說的一句話：No matter what one loves in the world, but love something one must。是啊，人活在世上，一定要有所愛好，精神有所依托，生活才會感到充實。婚紗攝影

我的第一愛好是看書。詩歌、散文、戲劇、小說，我都看，但最喜歡的是小說。記得在小學四、五年級，我就開始看金庸、梁羽生等人的武俠小說。從初中二年級開始，我迷上了瓊瑤、岑凱倫等人的言情小說，經常看到三更半夜，甚至有時上課也在偷偷地看。再以後涉獵的範圍就廣了：魯迅的雜文、朱自清的散文、徐志摩的詩歌，還有老舍、余秋雨、三毛、張愛玲、羅蘭、席慕蓉等人的作品，都是我比較喜歡的，可惜往往只是蜻蜓點水式的瀏覽，沒有好好地拜讀。走進社會以後,我依然不改初衷,下班以後的大部分時間都是與書為伴。在我的房間，最引人注目的就是書架了，一層一層的，分門別類，整齊地排列著。每一個第一次到我房間的人幾乎都會說一句話：這麼多書呀。我在朋友們的眼中是個大方爽朗的人，但是對於借書給他人，我則顯得有點小心眼。因為有時好好的書借出去，被送回來後往往不是少了幾頁，就是磨損、變舊了許多，還有的甚至有借無還。記得有一次，一位朋友向我借了一本朱自清的散文集《荷塘月色》和一本《二刻拍案驚奇》，幾個月過去了也不見她還我，於是我問她，可她卻根本就不記得這回事了，書的影子都沒了。為這事，我足足生了她一個月的氣，因為那兩本書都是精裝版，可不是那麼容易買的。 婚禮統籌

我還有一個愛好，就是喜歡花。不必說我國的十大名花牡丹、梅花、荷花等，也不必說櫻花、海棠花、蝴蝶蘭等，就是叫不出名字的小野花，我都喜歡。逛街的時候，我最愛去的地方是花店，色彩鮮豔的各種花兒，有的花開正紅，就像嫵媚多姿的少婦；有的還是小小的花骨朵兒，像是熟睡的嬰兒；有的含苞欲放，就像嬌羞的懷春少女。在綠葉的襯托下，每一朵都顯得婀娜多姿，惹人憐愛。對我來說，花是最好的禮物，我最喜歡收到的禮物就是花。當有人送花給我，我一定會迅速忘掉他（她）曾經帶給我的麻煩和困擾。我也經常把花當成禮物送給別人。記得第一次送花給媽媽的時候，是在媽媽的生日里。媽媽是個節儉樸素的人，經常批評我花錢大手大腳，老是把錢花在不該花的地方，太浪費。當我把一束鮮豔的康乃馨拿出來的時候，姐姐笑著警告我肯定會挨罵。媽媽果然心疼地說：這該要幾十塊吧？可是大家都看到了她滿臉幸福的笑容。媽媽後來對我說，這是她覺得最開心的一個生日，原來收到花的感覺那麼好。再後來，媽媽就在房前屋後的空地上都種上了花，有買來的，也有在野外移植來的野花。每次我回家，媽媽就會採幾朵嬌豔的花兒插在我房間的花瓶裡，使我賞心悅目。 租車

此外，我還喜歡一切美好的事物，藍的天，白的雲，天上的飛鳥，水里的魚兒環保袋| 遊艇租賃|，……

經常會聽到身邊的人抱怨心靈空虛人生無趣，每當這時，我就慶幸，因為我覺得自己活得快樂而充實。飲水機

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做女人很難，尤其，做好一個女人，那更是難上加難。不說是十八般武藝樣樣精通，但至少是能上得廳堂，下得廚房。 游船河

一方面，家中那個要強的男人，他不希望在一個衣著華麗氣氛堂皇的場面上你是那麼灰頭土臉素面朝天，如果你的言談舉止不優雅得體，讓他輸了面子，當倆人回來或是客人散盡的時候，他會很不留情地把你訓斥得體無完膚love。

另一方面，家中的男人把一堆豬朋狗友招呼進家，你需為他接待好，這時就看你的廚藝身手了，不說弄出滿漢全席，但至少，九碗八碟是少不了的。若是搞得鍋碗朝天，沒個模樣，沒將賓朋的五臟廟犒勞好，那你又要“挨鬥”了flowers。

記得小時候，家裡是三天兩頭免不了一些食客，都是幫好酒貪杯之徒，與我的父親集中到一塊真可謂是臭味相投。但是每次，我的母親總能做出一桌子可口 的菜餚，雖不是山珍海味，也只用了尋常的雞鴨魚肉白菜蘿蔔豆腐，可燒出來的味道就是不一般。正是因為打小就吃慣了母親煮的飯菜，再換到別家做客，嘴就開始 作怪，挑剔起來了。

母親亦是一個能上得大檯面的女人，是家中的一把鎖，更是家庭對外交涉的“外交先生”。打記事起，似乎什麼事情都是由母親自己來處理操縱的，而我的 父親，除了自己的那一門手藝以外，剩下的時間就是喝酒賭牌，凡事盡往母親身上推。正是此，才使母親的權利越來越鞏固，到了最具權威性的位置。反正我們幾姐 妹就都這樣想了，只有母親的話才管用，才是正確的，而且，每件事落到母親手上也必能迎刃而解。 結婚相

打心底說，此生自己最敬佩的人便是自己的母親，不僅生了我，把我養育成人，讓我在她的身上學到做人的根本，更真傳到他的三四分廚藝，雖說現成的吃 慣了，卻也學到一手。在家裡罩著母親這把遮風擋雨的保護傘，永遠都是朵弱不禁風的小花，可這樣的光陰是短暫的，總有自己走出去的一天，一旦自立了，凡事都 要靠自己。直到現在才算明白和體會到，要負擔起一個家，真的很不容易。

我有了自己的小家，好像當初的母親，有著那麼甜蜜的生活和那麼美好的憧憬。但是，若能將一堆瑣事想得別緻生輝，一舉投入也是樂在其中。可也有厭倦之時，長此以往，不高興了，發生口角了，或生病了，再面對四周的家務活，那才是一頭倆大。 成立公司

上廳堂，下廚房，確是兩門不好修的課。首先講穿著，簡直考究極了。不要太素更不要花哨，不要沒有新意卻不能過於刻意，不可太時髦也不易太老套。跟 親朋好友聚會，怎麼交涉擔待，其實看作平常反倒不難，一旦花了心思琢磨將其複雜化了，可真進了誤區，適得其反。結果可就真出醜了。也許這正是古代女人所修 煉的“婦容”課吧。說起進廚房，不進則已，下廚的女人往往花容失色，本來是‘貴夫人“的，可幾道大菜上齊，廚房中就只剩下個“滿面油煙醬醋色”的“老婦人 “了。殺魚，斬鴨，切豬肉，原來的若質纖纖，如今能和市井屠夫相媲美了。

我從一本書上看到這樣一句話：女人套牢男人的方法關鍵是要套牢男人的胃。然後一時興起在第一時間內出動，下市場買雞鴨，挑薑蒜。他不是總說我只會 開水煮麵嗎？今天就讓他大開眼界，大飽口福，不能讓他把我瞧扁了。迅速通知了幾個好友，順便叫眾人“評判賞析”一番，想著一竿人吃得狼吞虎咽的模樣，還不 住地朝我豎起拇指直誇讚稱好，這感覺真好。

主菜，配菜，涼菜，湯，幾樣下來，足讓煙火熏得油光煥發，越來越“女人味”了。菜自然是做得香氣四溢有模有樣的，大家一邊喝冰啤一邊吃菜，還一個勁誇我，使我那小小的虛榮心一下子得到很大的滿足，竟有些不飲而醉了。

總結下來，實在虧了。回家以後渾身上下整整洗了三遍，那個油煙味，似乎是浸到骨子裡去了，洗來洗去總還散發著一股紅燒肉的味道。 過濾器

做女人，難呀！

 紅豆，亦名相思豆。“紅豆生南國，春來發幾枝。愿君多采擷，此物最相思。”大概從唐代王維寫了這首《相思》詩開始，它便成了南國與北國之間的愛使。我在很小的時候讀了這詩，就有點喜歡詩中所指的紅豆。後來隨著年齡的增長和情感意識的覺醒，對紅豆產生了一種渴望；尤其是當兵到嶺南後，這種渴望就更強烈了，幾乎到了痴迷的地步，因為寄身紅豆的故鄉，就總想采它幾顆，寄給自己心愛的姑娘。然而我在湘北長大，見過黃豆、黑豆、綠豆，卻從未見過紅豆。一開始，我專門留意那些名帶“相思”的植物。村莊原野，道路兩旁，最多的是台灣相思樹，光開黃色小花，從來不見結子，枝頭葉底空留下我許多期望和惆悵。甚至於當年有同窗故舊來信索取時，我也只能胡亂解釋說︰“據說多年老樹才結子，而我們這裡的相思樹都是新栽未久，或許是太年輕了，不懂相思；我雖尋尋覓覓相思已久，卻一直找不到半粒相思豆芭蕾舞 。”

為了找到紅豆，我認真地查閱了《辭海》，辭書上說，紅豆是“紅豆樹、海紅豆和相思子的種子的總稱”，始知紅豆不止一種，也不一定要長在樹上。但紅豆十分難尋，當兵第一年我在廣東的西江邊沒找到，第二年在廣西的漓江邊也沒找到，第三年部隊調防左江邊，才終於發現它的蹤跡。我偶爾在一個朋友處看見幾顆殷紅如瑪瑙的豆子，豆眼一點漆黑，有如為相思所苦而浴血的眼睛，簡直比書上所說的紅豆更能寄托相思。我帶著幾份驚喜問朋友是什麼豆，答是相思豆。我便隨其到采集地，要親眼瞻仰瞻仰這讓我苦苦尋覓多年而毫無著落的聖物究竟生得何等模樣。實地一看，才知是一種藤本植物，形狀與扁豆有幾分肖似，與我想像中的高碩喬木大相徑庭。我想，這或許就是書上所說的“相思子”吧。且不管三七二十一，把那藤上的豆莢盡數摘回補習導師。

回來後，把豆莢剝掉，放到太陽底下一晒，誰知一顆顆都爆開了口子。我不明其故，部裡那個小不點兒的通信員卻笑了，竟敢奚落我說︰“大干部沒文化。”我有幾分不高興，問他︰“怎么個沒文化？”小不點說︰“太缺乏‘豆豆文化’。”我一樂︰“什麼新詞？豆豆也成文化？”轉而一想也對，南國紅豆，聯繫著多少人的深摯情感﹗千百年來，一代又一代的從軍者、謀生者、流放者，他們遠離故土、遠離一切曾與自己休戚與共的人們，漂泊歲月，相思竟日，長夜難眠，多少真情寓於紅豆之中？也許正是他們的相思血淚染紅這一顆顆相思子，我又如何能說這不是一種文化呢？小不點說，這豆子必須帶莢晾晒才不會爆裂，晒得九成干了，才能去莢。於是我又打點精神，重新去尋覓這種藤本紅豆。時間一長居然也累積起一些經驗，知道哪些地方可能有紅豆，哪些地方不會長紅豆，只要出馬，必有所獲。路邊的紅豆你別作指望，一般難以得到，多是別人囊中之物。要采紅豆，須找干爽向陽、人跡罕至之地，越是荊棘叢生處，越有可能生紅豆。但即使能找到，你也別指望大量采集，一株能得十數莢，便是天大的幸事。這倒與“春來發幾枝”的詩意有點吻合，為數不多，僅“發幾枝”。也唯其量少，才更能表愛心寄相思拉丁舞。
采集儲存紅豆要十分用心，一不仔細，就可能空忙一場。紅豆熟了，若采得不及時，會自動脫落，隱入草莽，無從找尋；采得早了，又晒不出那惹人的胭脂紅，透著微黃，根本就沒有相思的意蘊。有時你發現一處，為確保質量，想等它長熟了再去采回來，而等你過幾天再去時，早被別人採摘一空。有時千辛萬苦把豆子采回來後，不巧碰上天陰下雨，無法晾干，你便只能望著那逐日增多的霉豆遺憾地嘆息。即使天氣好，一切順利，日復一日地把它搬進搬出，眼巴巴地望著它干了，也得十去其九，真正光潔圓潤的沒幾顆。儘管如此，仍然有許多多情人和我一樣，采之藏之，不厭其煩 油畫班。

我精心挑選了一個玲瓏剔透的有機玻璃盒子裝紅豆，幾年過去，已積存了滿滿一盒子，我相信那是古往今來數量最多品性最好的一盒紅豆。因此無比重視地珍藏起來。我也曾想把它製成手串、穿成項鍊，滿懷愛憐地為我心愛的人兒戴上，讓那一顆顆凝結著相思血淚的眼睛日夜伴隨她凝注她，在她身邊朝夕傾訴我湖海般的深情。遺憾的是回老家找尋了一圈，那些曾讓我心跳過的女孩都做了別人的妻子，可憐我滿盒的相思無處呈獻，心頭涌上淡淡的哀愁，那份感受，不勝落寞與依依。萬般無奈，只好賦詩二韻，一並藏於盒中︰“多情入翠微，覓得紅豆歸。殷勤相思意，不知寄與誰。”

後來我當然也和別人一樣結了婚，有了孩子。兒子三歲時隨軍到部隊，整天愛玩新奇，尤其喜歡玩那盒紅豆。每當兒子擺弄紅豆時，我總在一旁呵護，唯恐他撒落地上。而妻子則滿眼疑惑︰“結婚幾年了，孩子都這么大了，該牽掛的人都在你身邊，還留那玩藝干啥？”妻子是一個挺樸實的女人，不太講究浪漫情調，也不知我采集紅豆的艱辛，更不知這紅豆飽蘊了我多少痴情的渴望，我只有苦笑。一日下班，見兒子灰頭土臉的從外面回來，我問他做什麼去了，他不停地拍打著手上的泥土，回答說︰“種豆豆。”我漫不經心地問︰“種什麼豆豆？”兒子格格地笑個不停，說︰“紅豆豆，我們幾個小朋友種了一上午，很好玩。”我大吃一驚，趕緊去看我的相思豆，早已不翼而飛。可憐老子幾年翻山越嶺殷勤采集的一份浪漫，竟被無知小兒隨意拋撒點種，而且干乾淨淨，一顆不留。

日子流水般地過去，許多年來，一直圍著老婆孩子轉，唯一操心的是柴米油鹽。我再沒有采集過紅豆，也沒有再見到過紅豆，畢竟浪漫已隨青春遠去，畢竟紅豆不是到處都有。而我曾經擁有的那一盒相思豆、那千辛萬苦得來且凝聚我無數青春情感的紅豆，卻在歲月的流逝中使我倍感珍貴，使我惋惜至今普通話課程 。